?

Log in

 
xarramba
15 Февраль 2017 @ 23:50

Радость - не радость, если ее не с кем разделить.

Читать дальше...Свернуть )
Метки:
 
 
xarramba

Вероятность того, что мы могли с ним встретиться, была настолько ничтожной, насколько поистине волшебна эта история и её финал, который произошёл не далее как сегодня.

Читать дальше...Свернуть )
 
 
xarramba
Знаете, если вообще есть такая характеристика как "феминистичность" или типа степень феминистского настроя, то у меня эти показатели во все времена зашкаливали за осетинскую норму "минус один" (рожай, готовь, прощай измены). Мне всегда хотелось размозжить черепушку людям, которые пытались указывать мне место, обременив себя подобными полномочиями только по одной причине - потому что они мужчины.
В такие (редкие, хочется верить) моменты беспощадная лава феминизма была готова выплеснуться из моих недр, покрывая слой за слоем это жалкое подобие человека, чтобы в итоге остыть и превратиться в пыль. Потому что пыль - вещь существенная, в отличие от призрачности тестостеронстерства таких мужчин.
(Стоит отметить, что под стать любящим указывать место есть и любящие следить за направлением строгого пальца. Не знающих "как жиц в этом мире" никто не отменял, извините.
Пусть же будут все создания божьи счастливы спариваясь в парах).
В общем, в разное время этот диссонанс с окружающим в контексте взглядов на права женщины меня опустошал.
Я знала, что никогда не выйду на улицу с транспарантом и опупенным лозунгом, и знала, что никакие пальцы ничего не значат. Ну какое мне дело до чужих заблуждений?
Но по мере возникновения поводов (в маршрутке, девочки, ехали когда-нибудь с человеком, у которого какая-то, видимо, аномалия между ног, ибо сомкнуть их  не представляется возможным, и ты, сидящая рядом, должна это понимать) мой внутренний невысказанный феминизм вновь вспыхивал пламенем справдедливости и равенства.
  Самое время начать уже говорить, к чему я веду (ведь никто же не решил, что я буду сейчас писать гневный пост о равенстве полов?).
А знаете, когда я поняла, что не хочу бороться за права женщин? Когда оказалась руководителем женского коллектива. Небольшой, но довольно красочный и разнообразный опыт работы позволил мне сделать один вывод. Ну, мое личное мнение и все такое и бла бла бла.
Если ты решила рожать детей, то сиди дома и рожай их, пока они не перестанут болеть каждую неделю потому что В САДИКАХ ВСЕГДА, СЛЫШИШЬ, МОЛОДАЯ  МАМА, ВСЕГДА БОЛЕЮТ ДЕТИ.  Даже я это знаю. Поэтому ты или занимайся работой, или вперед - умножать на два ради всеобщего светлого Завтра.
А потом вспоминай и изучай все, что пропустила (потому что твой профиль, если он вообще нужен обществу, развивается и растет, приблизительно так же, как твое драгоценное чадо. Да, время после твоей беременности не останавливается.).
Давайте разберем эту прореху в системе повнимательнее.
Беременным женщинам дается полтора года до и сразу после родов, это называется "отпуск по беременности и родам", а сразу после него можно взять еще отпуск по уходу за ребенком. И если ты не работаешь на жмотов, которые тебя даже не оформили, то тебе полагаются  профиты от соцслужб.

Мне не известны стремления беременной женщины, я бы очень хотела в этот трепетный момент не зависеть от российской системы соцобеспечения (где-то пять тысяч рублей в месяц с щедрого великодержавного плеча получает молодая мац). Но здравый смысл тихонько шепчет, что за 2-4 года отсутствия какой-лбо профессиональной практики люди очень немногих профессий могут освоиться. Он как бы говорит "Эй, тут можно на четыре с половиной года уйти в демографический трип, а потом вернуться и начать преподавать/писать о событиях/проводить новейшие (без 4,5 лет, разумеется) исследования. Можно работать в месте, где после 8-летнего декретного отпуска выходит юрист. Да, юрист. Да, через 8 лет.

Чтобы мнение мое было еще более жизнеспособным, напомню, что масса барышень ищет работу только для того, чтобы упорхнуть из нее в декрет. О работе как действии речи нет. Смыси, ваапще, посоны.
А с теми, кто остается до последнего, ничего не сделаешь. Почитай ТК. Они каждую неделю у врачей, на узи, заболели-дома остались, выздоровели- первенец В САДИКЕ ПРОСТЫЛ. И так до бесконечности. И ты бессилен. Ты только одобрительно машешь головой и миришься с тем, что у тебя, вот лично у тебя, в разы увеличивается объем работы. Ибо бывает и такое, что кому-то все-таки приходится эту работу выполнять.
В общем, все, что я пытаюсь сказать, жесточайшим образом нарушает права женщин. Женщин, спекулирующих своим "малоподвижным" положением, но требующих от государства и окружающих равных прав.
Но вот,  при всем этом настрое, я внутри была рядом с шествующими 21-го января женщинами.

Сегодня в качестве картинки для привлечения внимания - навеки ответственная за прозу жизни донна Джа в готических оттенках опускающегося январского заката.
 
 
xarramba
17 Январь 2017 @ 17:10
Не забегая вперед, хочу сказать - прошлый год оказался неожиданно неплохим.
Вообще это несколько недальновидно - давать оценку 365 дням своей жизни.
Но поскольку "все это делают", я тоже решила.
Общий план картины 2016-го с первыми размышлениями показался не особенно радостным, а периодами даже унылым. Чтобы найти ответ, или просто по зомбопривычке, я начала просматривать фотографии в своем телефоне. И, ребят, это правда занятно: весь год я занималась сплошным кутежом, пребывала в самом центре потока, и все такое.
Я как будто побывала в чужом инстаграмме,  где все хорошо, но не у тебя. И вот я держу в руках телефон и понимаю, что у этой тридцатилетней милахи все так здорово- на сноуборд встала, работой ответственной наслаждалась, с друзьями веселилась, новых друзей нашла, в Ростове встретила первый шаббат, с работы с радостью ушла, в горы ходила, по райским опушкам и лесам босиком гуляла, мужчину мечты заграбастала, общественно-политической работой занялась, смоталась в Москву, Петербург и снова в Москву. Пела в чудном месте, как и в прошлом году.
Одна потеря в семье произошла. В позапрошлом все было вообще сплошным аффектом 2014-го, когда от нас вообще решила уйти Ларисданилна, и, вопреки закону жизни из песни про белую медведицу, пупсик все еще не слышит и не найдёт, а ведь должна была, непременно.
Но я не об этом.
Все к тому, что мне показалось по фоткам, что все вообще в целом срост у меня.
Но почему тогда я к концу года сдулась как шарик с некачественным гелием?
Скорее всего, дело все в том, что даже на самых четких фото невозможно увидеть сверлящих дрелей сомнений, грызущих слабостей, невозможно услышать статичный и назойливый шум собственных мыслей.
Все это изза лени, на самом деле.
Когда важным остается Действие.
В 2017-м я готова совершить бартер.

Ну и поскольку я за это заплацила, иллюстрации дветысячишестнадцатого, который закончился, и слава Богу.

Январь.  Месяц гор, друзей, сноуборда и музыки.








далее - могафотокСвернуть )
 
 
xarramba
13 Декабрь 2016 @ 17:28
Доспустим, я который день переживаю запор слов.
Хотя в условиях изобильного и непрерывного поноса информации я готова и помолчать.

Но с другой стороны, я же обещала писать, и вот пишу. Здравствуй, сладенький дружочек.
Прости, что начала с ректальных метафор, но выражать недовольство в мире "допустимых жертв" - это как дурачество: пожурят и отпустят.

Я практически каждый день сталкиваюсь с новостями, которые вопреки моим вялым потугам быть забытыми генерируют какие-то комментарии.
С возрастом этот комментирующий голос становится громче, авторитетнее и все более занудным.
Иногда кроме своих этих мыслей по поводу
процветающего сексизма
прозрачной и ироничной концепции системы Русской православной церкви,
умирающего вида свободных от себя людей,
однообразия намерений и упрощения навыков,
сексуализации в условиях традиционной кавказской стыдливости,
всеобщего рабства в стяжательстве,
я не слышу ничего.
Но потом, когда весь этот шлакодзен подавляется, как и предусмотрено доктриной гражданского общества, бесполезным гулом в унисон с другими, я думаю
"женщина, твой бородатый мужчина цитирует Гете в оригинале. Поверь, это лучшее, что могло с тобой случиться, ну или
главное - вера, а 300 миллионов на счету у почившего главы РПЦ - это то, что  пожертвовали и какбы одновременно заслужили верующие,
и свобода от себя - это бесконечный путь, который тебе уж точно не одолеть, с твоими-то вредными привычками,
и зарабатывать можно валяя дурака,
чтобы купить себе ботинки несколько дороже, чем обычно потому что
уж теперь-то ты поняла, что лучше покупать одежду дороже, но качественнее,
как славно, что ты почти каждый день ее тщательно выбираешь.

Телевизор можно смотреть без звука.


Шутка в том, что даже когда нам кажется, что мы конструируем реальность вне известных парадигм, мы все равно попадаем в ловушку.

В качестве иллюстрации - фото фантастически удивительной рыбы, которая стала открытием ноября и благодаря которой я снова вспомнила, что ничего не знаю об этом мире.


 
 
xarramba
Любопытно дожить до времени, когда тем, кто смыслит хоть что-то в чем-то качественном (громкое слово), придет в голову, что в нашей республике НЕТ журналистов. Конечно, не приходится говорить о качестве в провинции, где все равно происходят события, которые все равно необходимо освещать. Так кто же их освещает? В лучшем случае - энтузиасты-модники, умеющие связать пару слов и по этому случаю распространяющие свои слова в блогах и соцсетях. Бог с ним, что пахнут все их обороты и, главное, предметы о(б)суждений дурно, как и их способность мыслить. Но есть и худший случай - это выпускники журфака, преданные своей социальной миссии "глаголить истину". У них авторские программы и шесть минут времени, в которые надо уложить свою концептуальную, независимую и остросюжетную идею. Более продвинутые, пишущие, начиняют свои материалы сложными оборотами. Бог с вами, ребята, оставьте это филологам, мы со словами справляемся достойнее, пусть и летаем в облаках из формы. За некоторое время взаимодействия с местными "акулами пера" (муахаха просто-таки) я убедилась, что от этих товарищей можно требовать только содержания, формы ждать не приходится. Попалась мне на глаза "Желтая челочка". Поздно, когда все уже похвалили и пожурили автора, Элину Сугарову, девушку достаточно взрослую, чтобы выглядеть нелепо в желтой футболочке с Цыпой (да, желтая футболочка, да с цыпленком), с дерзкой (как и весь этот высер) челкой, прикрывающей глаза. Полный "камера, мотор", в общем. И о чем бы вы думали говорит героиня всех, в ком безнадежно застрял ком протеста? Ребят, в том то и дело, что НИ О ЧЕМ. Недальновидный и доверчивый житель Осетии умиляется ее храбрости. "А кто еще такое осмелился бы сказать?!",- воодушевленно заявляют в комментариях взрослые люди. А я вновь подумываю прикупить билеты до следующей от них всех планеты. Давайте же все, кто "имеет что сказать" обзаведемся оператором, оденемся в обескураживающие инфантильностью футболки и поговорим о том, кто и как оделся. Скажу честно, мне, ни разу не имевшей дело с Рустемом Келехсаевым, хватило комментария журналиста Сугаровой, чтобы сказать себе "яснопонятно". Очередной публичный приступ острого журнализма. Ну и фото для привлечения внимания.
 
 
xarramba
11 Ноябрь 2016 @ 02:30
"Раз пошла такая песня, режь последнюю морковь" или октябрь в фактах



Читать дальше...Свернуть )
 
 
xarramba
Нет, это не перекличка.
Обращаюсь к тебе, друг и товарищ, френд и просто случайно заглянувший.
Я тут хочу кое в чем разобраться.

И для этого, опустив все тряпочки застенчивости, задам пару вопросов в лоб:
Я интересно пишу?
А что из всех этих рефлексий в моей жежешечке кажется тебе, дружок, наиболее занятным, какая тема/тег?
Вернее даже так: был ли какой-то запомнившийся пост?

Я давно подумываю провести тут тотальную чистку, опустошись пару аэрозолей с дихлофосом,
вывести блох, клещей и тараканов из своих слов, а некоторые посты даже вырвать с корнем.

Чтобы начать (кто бы мог подумать!) вести блог по-взрослому, переводиться из статуса дурочки-любительницы в мастера спорта по трэвел-блоггингу (возможно даже междуранодного класса, ибо i can do it, yes i can).
Этому есть несколько причин, о которых я расскажу в своем видеокурсе "Как неожиданно для себя решиться стать трэвел-блоггером в России, где твои тексты могут использовать так или как-то еще".
Шутка.
Но если кто-то из вас, мои мистические котятки подглядывания, решится ответить и тем самым какбы автоматически помочь, я все расскажу. Вот те крест +.

и вместо запоздавшего эпиграфа - фотокарточка, где меня подстригли, и слава Богу.



Метки: ,
 
 
xarramba
Никогда не считала "Лошадку" или "Верхом на звезде" венцом творения Борзова. Вот представьте: мне 15, я не люблю любовь, пишу стихи о смерти. Сплю и вижу, как сестра покупает мне настоящие кожаные брюки и настоящие гриндерсы. Я давно отправила в мусорку прошлогодние хиты Сережи Жукова, обозначила неискренность посыла группы "Тату" и всерьез прислушалась к русскому року. Когда все альбомы Земфиры были заучены наизусть, а любимые песни многократно спеты в мамин лак для волос, я взялась за него. Продуктпетербургского андеграунда, лирика полная меланхолии и увядания, эти низкие ноты в голосе, выступающие в контрасте с забавной и звонкой советской перкуссией и синтезатором. Так вот, едем мы классом в Москву, я - впервые. Устав сотрясать с кучкой одноклассников терпеливый плацкартный вагон, я ухожу слушать музыку. Я помню свой кассетный плеер "Sony" и новенький альбом Борзова, и все, я не шучу, ребята, все песни способны погрузить в прекрасный мрачный мир. Я слушаю их в определенном порядке. Определив известный лишь мне алгоритм, выстраиваю сакральную очередность. И слушаю, слушаю, слушаю. Дорога тянется, плывут за окном ночные пейзажи, стук колес отзывается в области солнечного сплетения. Я не помню уже, когда и почему творчество Найка Борзова перестало меня воодушевлять, но он навсегда остался незаменимым фоном очень определенного настроения - когда тебе хорошо от того, что плохо. Я время от времени проверяю - действует ли еще магия этой музыки. И вот, через 15 лет, разглядывая густые облака из иллюминатора, я снова в дороге и снова включаю Борзова. Действует.
 
 
xarramba
26 Сентябрь 2016 @ 13:48
Мир полон возможностей. Бесконечная череда открытых дверей в момент, когда ты решишься выйти - одобрение, полученное тобой из мест, в которые направлен твой взор. Любопытно другое - мы все, находясь всегда в одной точке, имея в действительности равные возможности, отличаемся только в одном - способности видеть множество путей. Меня эта песня всегда сбивает, ибо я вижу альтернативные дороги каждый день. Сейчас, когда мне 29, и я знаю, что всегда опаздываю и мало в чем разбираюсь глубоко и до самой сути, что не люблю сложностей, не могу быть мотивирована достойной оплачиваемостью труда в недостойных условиях, или наоборот слезоточивой зарплатой во имя высокой идеи, в общем, сориентировавшись в местности и прикрыв заведомо некоторые двери, я все равно попадаю в этот лабиринт. У меня было много работ. Разных: радиоведущая, учитель, официант, хостесс, рисовальщица мехенди, бортпроводник, продавец в магазине арома-масел, секретарь, специалист пресс-службы, event-менеджер, короче, куча разных слов обозначала в разные времена дела, которые меня увлекали и приносили какой-то доход. Каждое из этих дел я оставила, не достигнув больших высот, по разным причинам: смешная зарплата, глупые начальники, неподходящие условия, переезды в другие страны. Все работы приносили мне удовольствие, по некоторым из них я даже скучаю. Но рассказ не об этом. Механизм, который мной управляет и с которым я веду беспрестанный бой, настроен таким образом, что я легко принимаю решения сменить сферу деятельности, и я всегда находилась в разных измерениях с людьми, которые годами что-терпят на своих работах, потому что пребывают в какой-то там безвыходности. И я хорошо помню, каково это - записывать поручения, выполнять их, прохереть или с успехом по красоте сделать, одаривая себя мысленно звездочкой за молодцовость, вечно не успевать, ковыряться целыми днями в ВК, создавая иллюзию деятельности, и т.д. И всегда понимать, что выше тебя стоит кто-то, кто решает твою профессиональную судьбу. Как смешно и забавно вышло теперь, когда я поняла, что в самой большой зависимости, граничащей с рабством, я находилась, когда стала начальником самой себе. Неопределенность в призвании мне по душе. Я не журналист, не учитель, не пиарщик, не стюардесса, не госслужащий, не модератор караоке и уж точно не диджей на радио. Я не главред. Хотя по массе причин, это было ближе всего к тому, в чем можно было расти и развиваться. Ребятки, отправилась бабка в свободный полет.
 
 
xarramba
У меня порядок. Такой, что в тишине, порожденной им, я вдруг услышала свой голос. Так ясно и чисто, что петь теперь - одно удовольствие. Этому есть и техническое объяснение - распелась. Но мне больше нравится другая причина - я прочитала руководство к использованию внутренней машины, из которой раздается звук. И управлять ею я по-прежнему не умею, но понимаю алгоритм. От этой тишины, которая мне кажется лучшей из всех услышанных музык, приходят новые мысли, озвученные, каждая на своей частоте. И вот эти низкочастотные мысли о самом разном передвигают все механизмы, заставляя их работать активней, быстрее, лучше. Новая версия меня выходит немногим реже обновлений apple. Это, как и всегда, невозможно обьяснить даже близким и суперблизким. И, как всегда, связь с событиями вокруг опосредованна до такой степени, что я, к примеру, ее давно и безвозвратно потеряла. Хотя, происходит масса событий: друзья и знакомые дают оценку, советуя жанры и стили. Пой в стиле того-то и того-то. Когда я думаю, что петь надо в стиле эли валиевой, и это самое честное и простое, что можно придумать. Но я вообще не об этом. Собравшись со всеми мыслями, придумала новый план побега. И ступит скоро бабочковая нога on a brand new land. Айри ман, ребятишки.
 
 
xarramba
10 Апрель 2016 @ 10:39
Растерялись среди массы возможностей. Нас никто не учит делать выбор. Нет дисциплины, пожалуй, за исключением логики, которая бы предполагала делать этот "искусственный отбор". Поэтому, делая очередной ход, мы берем подручные - интуицию, анализ, опыт, принимая во внимание обстоятельства. Но как мы можем делать ход, если точно не знаем куда идти? Потому что нам также не объяснили, что мы хотим. А поскольку вся система воспитания и образования в россии построена на исключении, упразднении собственной воли, на строгом органичении мыслить независимо, мы и вырастаем в этих "я не знаю что я знаю". Разумеется, лишь единицы теряются в этом потоке, превращаясь в неудачников, не найдя свое теплое местечко в прогрессивном социуме. Остальные что-то находят - случайно подвернувшуюся работу, которая становится призванием, как то: призвание заполнительницы бумажек в одной из тысячи бюрократических ям, журналиста без собственного мнения и хоть каплю развитого кругозора, политика без представления о необходимости приносить пользу, общественного деятеля, нацеленного исключительно на интересующую его категорию и действующего в ущерб остальным категориям общества. Но это только работа. А вот глобальные решения, которым посвящают себя сознательно или несознательно люди. Люди посвящают себя себе. Это такая точка невозврата, бумеранг с парой шишек на чужих головах, если подфортит: самозабвенное совершенствование тела, духа, гардероба, чтобы кого-то зацепить. Люди посвящают себя поискам семьи. Поэтому женятся в 25-30, во время самой дельты, чтобы быстро утратить интерес к жизни, ко своей "половине", размножиться на других людей, которых надо поскорей уложить спать, заткнуть рот кашей, отдать в садик, научить массе полезных вещей: ударили-дай сдачи, если мальчик-не плачь как девчонка но при этом девочек уважай, если девочка - тебе должно быть за что-нибудь стыдно, взрослых не перебивай, громко не кричи, не бегай быстро, туда не лезь, упадешь, и, главное - будь прямо с пеленок благодарен за пеленки, за игрушки, за детство, за то, что я у тебя такое золото, а не просто гнусный папа или мама. Потому что всю оставшуюся жизнь ты должен посвятить преданному служению своим родителям. Но есть и "упрощенка" - те, кто даже до вот такой "семьи" не прокачался. Непривередливые и бесхитростные - на них все внимание соцсетей и телевизоров, потому что это и есть их цель - внимание ради внимания. Еще одна точка невозврата. Единственное дело, разрывающее эту циркуляцию "из себя в себя же" - это творчество (наука). Чистое, искреннее, неопосредованное, свободное от самого себя. Но на него способны единицы, как те, что не находят своего места в этом потоке и превращаются в неудачников. На самом деле, творческих и неудачников объединяет не только их почетное нахождение вне социума - одни вытеснены, другие - и не стремятся. Творческие иногда становятся неудачниками. Все самое интересное, получается, в любом случае происходит на отшибе. За пределами точки невозврата.поскольку все построено по принцину вселенной, в этих краях тоже есть свои точки невозврата, свои центры и границы. За которые тоже есть выход. Важно одно - сделать свой выбор.
Читать дальше...Свернуть )
 
 
xarramba
Давай о том, как мы стали внезапно и крепко старше. Как разбились лайнеры наивного всесилия о пидарастические кораблики зрелости. Как в каком-то магазине нам вместо привычной дюжины перьев подложили так называемый рациональный подход. Как мы стали наконец понимать схему и правила игры, обнаружив, что давным давно уже играем в какую-то недальновидную ролевуху, расписанную достаточно плохо, чтобы неосознанно ее выигрывать, пока не знаешь о ее существовании. Но мы не хотим играть. Вообще не хотим играть. Хотим гулять ночами по темным тропинкам. Смотреть как раскачиваются многолетние сосны, большие, как в детстве. Распознать вой шакалов и, ускоряя шаг, успокаивать себя, мол, нет, такой мистической смерти не предсказывали гороскопы вконтакте. И самое главное, когда все становится тягучим, застывшим и липким от унылого и неподвижного "сегодня", мы не оставляем своих подписей под пояснением "это взрослая жизнь. Она не всегда похожа на аттрацион". Да бросьте. Всегда.
 
 
xarramba
Пусть лучше избалованные, чем покалеченные. Пусть гиперактивные, чем заторможенные и замкнутые. Что за дикая потребность в воспитании детей, основанном на ограничении? Почему многие боятся баловать детей? Зачем ждать от ребенка восторженной благодарности судьбе за возможность есть сникерс и носить найки? ТОГО ЭКСТАТИЧЕСКОГО ЧУВСТВА ОТ ВОЗМОЖНОСТИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИМПОРТНЫМИ ТОВАРАМИ, КОТОРЫМ МЫ УПИВАЛИСЬ В 90-х У НАШИХ ДЕТЕЙ НЕТ, НЕ БУДЕТ И НЕ НАДО! (Хотя, чего лукавить, я отношу себя больше к этим детям нового времени). Зачем вообще наделять ценностью ВЕЩИ? Чтобы цикл сменяющих друг друга поколений потребителей не прерывать? Чтобы дети знали меру? Меру чему? Зачем? Вот мне 28, и я ни в чем не знаю меры. Довольна в общем-то положением дел. Мне бывает очень грустно, когда я не могу себе купить то, что хочу, потому что не умею экономить и собирать деньги. В это время Тем, кто умеет экономить и собирать деньги, бывает очень грустно от чего-нибудь еще. Потому что нам всегда должно быть очень грустно от чего-нибудь, и весело, а потом опять грустно. Так в чем разница? Все эти уродливые представления о внутреннем комфорте, основанные на немыслимо глупой идее бесконечного довольства своей жизнью, мне кажутся сектантством. Секта одухотворенных долбоебов. Прелесть - в балансе, в этой божественной гармонии радости и печали. По этому принципу строится множество схем: когда мы стремимся быть хорошими, быть лучше, совершенствоваться. Несмотря на то, что мой собственный бег в направлении вперед и вверх не прекращается почти никогда, я хочу позволять себе менять сценарий по-своему. Дыщ- и понеслась в деструктивную пропасть. Ибо мы все до слез индивидуальны в своих способностях управлять своими демонами, не убивая их. Если они в нас живут, разумеется. А то ведь благодетель во плоти и в наше неспокойное время рождается. Редко. Очень редко. Но бывает, выстреливает. Вообще-таки я собиралась поделиться своими умопомрачительными открытиями в области педагогики и воспитания детей, но вышло что-то другое. Вышло что вышло. Айри ман, ребятишки. Останемся такими, какими нам заблагорассудится.
 
 
xarramba
17 Январь 2016 @ 11:46
Можно в буквальном смысле свихнуться, если попробовать выстроить в линию некоторые воспоминания. Я давно не предавалась этому, они пылятся в старом чулане и иногда, постанывая, просятся в сознание, но их так много, а более актуальных событий не меньше, а место в моей маленькой голове ограничено.
Но вот сейчас я подумала "нуахуле", то есть, почему бы и нет, и вот что выстроилось: зеркальные стены казино "Happy day", моя первая ставка на зеро, и мой первый выигрыш, недовольные кассиры Пражской игорной, выдающие его.
Смотрю в свое искаженное отражение в другом зеркале - громадная капля в центре Чикаго,
усталое селфи в зеркале какого-то отеля в каком-то городе в Германии, названию которого, вероятно, суждено остаться за пределами моей памяти,
отражения в колбах с ароматическими маслами, магазин в Каире, пестрящий запахами, и я работаю в нем экспедитором, рассказывая о чудодейственном сандале и бараке, вдыхая пары мятного масла.
Мята. Чай с марокканской мятой - как самое лучшее, что могло произойти в одинокую новогоднюю ночь в Бельгии.
Ряды зонтов, прыгающих в такт музыкантам, играющим боссанова на фестивале в дождливом Генте.
Срывающиеся плотными полосами дожди в приморском городе во Флориде, пузыри от капель в бассейне у нашего дома.
Джакузи под открытым небом в каком-то отеле, куда мы пробрались под видом постояльцев, чтобы посидеть в джакузи под открытым небом.
Открытое небо над Сахарой, которое ты видишь, выбравшись из разграбленной пирамиды, и воздух, которого так мало внутри пирамиды.
Воздух. Самыми зловонными в Кельнском зоопарке оказались пингвины.
А в Льежском сафари-парке невозможно сфотографировать ни одного зверя из тропиков - они содержатся в искусственно созданном климате, в закрытом ангаре, где моментально запотевают не то что стекла обьективов, а, кажется, даже глазницы, и в легких образуется конденсат.
Конденсат, собравшийся в лужу у входа в хостел "Bob's youth" в центре Амстердама, где на первом этаже кофешоп, и на завтрак вместе с вареным яйцом ты можешь прикупить косячок, если тебя еще не угостили зависающие вокруг постояльцы.
Один из них, вчера еще не слишком жизнеспособный, сегодня в ознобе встречает тебя у входа, улыбается, и ты, даже не догадываясь чем закончилась его ночь в Амстердаме, понимаешь, что у него уголок переднего зуба откололся.
Неровный прикус русской девочки-стажерки в старом хостеле на Монмартре. Девочка с радостью предлагает услуги гида и до рассвета водит нас по ночному Парижу.
Париж. Да просто Париж.
Вот на нем, пожалуй, я и закончу.
Метки: ,
 
 
xarramba
09 Январь 2016 @ 14:17
Я не всегда могу связать мысли. Спасибо тебе, мир упорядочивания и категоризирования всего на свете, за то, что можно сделать вот так: 1. Мы находимся в беспрерывном стремлении к абсолютной независимости. Потому что достигнуть единства с миром, в котором кроме потрясающих атмосферных явлений и одухотворенных простотой людей есть еще и целые полпланеты неведомой ебалы, не так то просто. Мы находимся в беспрерывном стремлении обозначить приемлемые границы своей абсолютной независимости, в которых могут уместиться стремления покорить мир, ну или хотя бы свой спортзал, и убежденность в том, что твои представления о красоте вовсе и не навязаны безыдейной индустрией сомнительной стандартизированной одномерной красоты. Поэтому качая попу ты всегда думаешь "не важно - худая ты или толстая. Главное, чтобы не толстая". 2. Забыла мысль. 3. Я люблю любовь.
 
 
xarramba
24 Декабрь 2015 @ 02:00
Допустим, я люблю детей. Я люблю их совсем новорожденными, страшненькими. Зато они теплые и пахнет от них чем-то неземным. И они покрыты пухом) лет до 10, короче, дети мне кажутся очень клевой штукой. Но это не имеет никаких точек соприкосновения или ссылок на то, что я хочу своих. А вот теперь допустим, что генетически заложенная в нас ориентация на притяжение противоположных начал и размножение вида - не что иное, как один из мноих с рождения навязанных нам стереотипов? Хоть это и противоречит теории Дарвина, зато может стать сносным оправданием для тех, кто, очутившись в одиночестве, внезапно испытывают необьяснимый подьем духа. Мне вообще вся эта штука кажется и правда слишком навязчивой - стремиться к созданию семьи. Жизнь можно посвятить невероятному количеству благороднейших и пронизанных до самых краев любовью дел, не включающих в себя необходимость уживаться, учиться ультиматумам, женской мудрости, мужской солидарности, собачьей преданности, кошачей хитрости, и прочим повадкам из "в мире животных". В альтернативу убийства времени на "влюбился-разлюбил-нет, что-то еще осталось-нет, показалось", "любовь всетерпит и всепрощает", люди тратят десятки своих лет знаете на что? На подготовку к самому длинному прыжку, к походу на Эверест, на выхажиыание осиротевших орангутангов в Малайзии и напуганных слонят в Кении. Поверьте, это все любовь.
 
 
xarramba
12 Декабрь 2015 @ 22:28
Жж опять постепенно выходит из зоны моего внимания. Не вижу в этом ничего странного - исторически сложилось и так уж заведено, что эта зона у меня всегда была микроскопических размеров. А вот если бы, иногда думаю я, но потом теряю мысль и тоже принимаю это как закономерность. Цифры в заголовке - это официальное число людей, умерших от голода в блокадном Ленинграде. Почему я об этом думаю? Потому что вопреки своей "внеполитической" слепоте даже я вижу смысл в том, чтобы постепенно, дабы не спугнуть здравый смысл, вникать в эти цифры, и многие другие цифры, оставшиеся после войны. Потому что здравый смысл подсказывает мне, что разворачивающиеся вокруг моей комнаты события все больше и больше похожи на начало, преддверие, постукивание во все границы нашей родины, войны. Собсвенно, дважды напиасанное мною непостижимое слово и определило на сегодня границы ранее упомянутого "здравого смысла". Поэтому разбавлю-ка я это случаем из жизни. Мы с одноклассниками массово общаемся в ватсапе, в группе. Сливаем туда самое высокопробное говно из интернетов - видосы с отрезанными руками, сиськожопами, иногда разбавляем фотками наших детей. Я навеки установила режим "без звука" и уже перестала бороться с собой в попытках кого-то поучать. Ибо я не самая умная. А как-то раз мы начали обсуждать новости. Подорванный турками российский самолет. Одна из одноклассниц сказала, что не в курсе новостей. Сказала, что предпочитает позитивные новости, "ведь в мире так много плохого". Потом мы с друзьями шутили: началась война. Стучатся к ней домой-выходи, война. А она им " нет. Когда будет чего веселого - выйду". И хлоп перед носом дверь. И еще одна шутка. Я совершила погружение в жуналистику. Главное - не захлебнуться. А то ведь новый год на носу. Январь снежный, хрустит под ногами снежок, бело вокруг, ноги мерзнут, кожа трескается. А потом весна. А весной цветы, которые, как известно, дети жизни. Айри ман, ребятишки.
Метки:
 
 
xarramba
24 Ноябрь 2015 @ 00:01
Сложнее всего писать что-то в блоге, когда все хорошо. Потому что когда все хорошо, из меня не вытащишь вообще никаких слов. Но я обещала писать, и вот "добрыйвечер". Мне эти парадоксальные исчезновения дара речи уже стали такими привычными, что я не нахожу никаких вариантов кроме принятия их с благодарностью за возможность насладиться молчанием. Но я не о словах. Я о том, как именно все хорошо сейчас. Именно так, как я люблю - без зашкаливающих эмоций, без нервов и переживаний, без сомнений и ожиданий. Не могу сказать, что растворилась в этом распрекрасном "здесь и сейчас", ибо все еще пребываю в ожидании чего-то там : сестры в отпуск, повышения на работе, следующего похода в горы, превращения в прекрасную бабочку, наконец. Но, кажется, я как никогда испытываю свое присутствие в настоящем, наделенном осязаемостью мире. Ну сколько можно жить хрен пойми в каком измерении, подумала вдруг я. Нет, нет. Я по-прежнему не отрицаю мира единорожков. И по-прежнему не вижу причин для озлобленности и недоверия к людям, позволяя себе быть одноядерной в некоторых моментах. Причиной всему, конечно же, остается любовь, которая в свободное от самой себя время растет во мне, приговаривая "грейся, грейся. В моих вездесущих лучах"
 
 
xarramba
12 Ноябрь 2015 @ 13:18
Поддаваться неминуемым погодным условиям - по мне.
Не менее действенным способом борьбы с нагромождающими горизонт мыслями о былых победах и поражениях наравне со спортом и здоровым сном по-прежнему остаются спонтанные путешествия. Например, в горы. После того, как я в разное время ездила в горы, чтобы оторваться от людей и гулять по траве среди коровьих какашек, наблюдать звездопад и суперлуние, есть гречку на завтрак, играть на варгане, погрузиться в молчание и уединение, читать Керуака, и в конце концов чтобы просто на эти горы попялиться, вот после всего этого ( и я знаю, что это не предел), я ездила в горы поздней осенью, чтобы половить ртом первые в году снежинки.

Отдельная благодарность провидению за то, что оно подарило мне наглухо чудесных друзей, без которых этой поездки бы не произошло.

А как у тебя дела, дружок?

 
Метки: ,
 
 
xarramba
Наша гвардия еще застала времена "условной свободы слова", когда почти вся информация, которая просачивалась в массы посредством соответвующих источников (радио, тв, газеты) принималась нами как-на-духу-истиной, авторитарной, черт возьми, правдой. Потом появился интернет и всякие паблики, засоряющие ленты всея сети "сногсшибательными истинами". В разные времена мы начали узнавать от "проверенных" источников о том, что "коль уж обещал быть рядом - расшибись и будь до смерти" (о том, что любовь проходит, оптимистичная школота еще не узнала), "мы находимся в мире, где все больше информации и все меньше смысла" (а когда его было много?), ну и все такое. И вот я иногда думаю, а ведь кто-то внимает тому, что пишут паблики. Ладно, гвардии "преданных адептов цитат великих пабликов", по правде говоря, теперь не малочисленнее, чем такие как я - самонадеянно считающие себя чем-то умнее других. Те, кто "не хочет выделяться из толпы тех, кто не хочет выделяться из толпы". Но вот знаете что меня по настоящему во всем этом не устраивает? Беспощадное убийство времени. Гороскопы вконтакте говорят, что страх потери времени - характерная для моего знака особенность. Может, потому, что мы, близнецы, его больше всего и тратим на подобные бесполезные манифесты? На самом деле, наиболее благоприятное настроение для меня - это когда я ни о чем не говорю, или говорю ни о чем. Как сейчас. Айри ман, ребятишки. Намасте нам всем.
 
 
xarramba
30 Сентябрь 2015 @ 18:28
Возможно я сейчас скажу ужасную дискриминирующую вещь, которая навсегда исключит меня из милости феминисток, но недаром функция "вбирания" имеет такое прямое отношение к женской сути. И эта функция "вбирания", очевидно, имеет пути воплощения не только в тех местах, о которых знают все взрослые, а школоте ваще нечего ловить в моем блоге (анукышотсюда). И вот эта функция "вбирания" имеет отношение к тому, каким большим количеством совершенно разных вещей может быть заинтересована среднестатистическая баба. (Нет, мужиков, взахлеб заинтересованых в цветоводстве и кулинарии никто не отменял). Я не знаю, связано ли это с тем, что женщина просто любознательна, или с тем, что она всеми силами старается не принимать неизбежной участи упрощения ее задачи до домохозяйства, да и какая разница, если у меня в планшете остаются постоянно открытыми вкладки со следующими заголовками: Работа на лайнерах, Общественный совет - статья в википедии, образец положения, Строение атмосферы земли, Стратосфера, Методика игры на укулеле, Смотреть "секретные материалы" онлайн, Текст "Критики чистого разума" И.Канта (который я все еще пытаюсь осилить), Проверочный тест по английскому языку для 7класса, ФЗ "О некоммерческих организациях" от 12.01.1996 # 7 ФЗ, и наконец Пирожки с картошкой рецепт. Фак е.
 
 
xarramba
Во времена взаимоисключающих правил жизни в благоразумии и стабильности, и во времена моды на предложения, начинающиеся с фразы "во времена", я не нахожу что сказать рекордное количество месяцев. Каждый раз беседуя со своим внутренним психотерапевтом (и каждый раз посылая эту бестолочь с его так называемой терапией куда подальше), я придумываю новые и новые объяснения тому, как превратилась из души компании "эля, запевай" в нелюдимого и робкого молчуна, говорящего невопоад, не попадающего ни в один диалог или беседу, и всякий прочий дисбаланс и деструкция. Ну, с чувством юмора у меня и в лучшие времена было слабовато. Дело, ясен пень, всегда, всегда без исключения только в безделии и унынии, только эти две штуки способны меня расщиплять на атомы, провоцировать микровзрывы и все такое. Есть еще кризис среднего возраста. Но каждый раз, когда я теряю сознание от красоты вокруг, я кажусь себе не похожей на человека в кризисе. Да и что, собственно говоря, выебываться - все налаживается, тьфу тьфу. Движение происходит. Просто я все время сомневаюсь - оно действительно происходит, или мне так кажется.
 
 
xarramba
17 Август 2015 @ 10:35
Уж и не знаю с чем это связано, но лента рекомендаций в инстаграме мне систематически предлагает профили всяко лгбт и гейско-феминистского содержания. Есть даже в подписках один профиль с фотопроектом (ну люблю я социалку) о людях из разных стран, по-настоящему страдающих от гонений, издевательств и насилия. Изза того, что они геи. Тему гей-пропаганды, осыпавшейся на мир, я даже развивать не буду, долго и нудно. Вокруг меня целая куча людей, знакомых и даже друзей, которые хотят трахаться любить других таких же, и я, честно говоря, не думала, что по этому поводу нужно обзаводиться каким-то мнением. Ну да, репродуктивная функция отваливается автоматически. Хотя тут в помощь гомосексуальным парам, желающим иметь потомство, приходят гетеросексуальные и вполне "номальные" люди, бросающие своих детей. Все мои знакомые геи живут вполне сносной жизнью - кто-то это скрывает, потому что так легче, кто-то нихера не скрывает, - все выбирают удобную позицию и живут как хотят. Но это потому что мы все-таки живем в сносных условиях. А вот в саудовской аравии геям живется очень тяжко. В судане, уганде, им не просто не дают держаться за ручки - их избивают, сажают в тюрьмы. Я думаю, им это нравится. Потому что если бы я была 28-летней лесбиянкой из Уганды, я бы просто собрала свои дилдо в рюкзак и уехала в дружелюбную для геев страну. А их в нашем мире- масса. Я это все к тому, как люди попадаются на эту уловку - удовольствие от страдания. Буэ.
 
 
xarramba
11 Август 2015 @ 23:29
Приезжаем в горы снимать рассвет и внезапно вспоминаем, что попали в самый разгар звездопада. Этим летом я встречала закат пролетая с парашютом над темнеющим теплым морем, посвистывая песенки и повторяя вслух "с ума сойти". Этим летом я ловила молнии и попала под звездопад в горах, повторяя вслух "доброе утро,Фиагдон". Этим летом я ушла с депрессивной работы на праздниках, ушла от своей депрессии. Я стряхнула с себя пыль и сбросила лишний багаж. Я снова написала три кило никчемной поэзии, а еще начала петь в одном милейшем месте. Петь, сбиваясь и путая слова, но получая от общей картины и суммы всех компонентов большое удоволствие. Не помню точно в какой момент, но, очевидно, этим летом меня беспощадно пронзил радужный поток, и я с благодарностью принимаю теперь все бонусы провидения, которые пропустила, заразившись затяжным унынием и тоской. Это здесь и сейчас меня снова парализует своей ясностью, стабильно и непрерывно. Погодные условия благоприятствуют продолжению полета. Айри ман, ребятишки. Останемся вдохновлены.
 
 
xarramba
06 Август 2015 @ 10:45
А весною случаются обострения
Отказывает один из двигателей на лету
Ты очухиваешься в следующем порту
И не то чтобы недостаточно топлива – нет настроения.

А весною тебе мириться с новыми цифрами
В 25 (ты попал в точку) - еще ничего
Ты справляешься и выносишь вердикт шифрами –
Это был лучший год, я была центром его.

26 был как вдох и выдох – как скорость звука,
вдох
заблуждений, потери курсов, сбитых прицелов
Вдох
и ты соглашаешься на работу в караоке, когда в голове – пыльный блюз, а в ушах – лепс, лобода и белиберда.
Хочется закрыть уши и это не слушать,
Или глаза, что еще лучше.
И тебе все время кажется, что сейчас разразится гром
Или произойдет взрыв
Резгерметизируется и закровоточит свежий надрыв
А на выдохе уже ничего, ничего не жалко.

Были бы мысли ясны
В дни ненастны

А потом говоришь себе: «Ну что же ты, дурачок!"
Мысли с запада на восток
Диким воем мчатся и рвутся
Чтоб забыться и не проснуться С тобой.
 
 
xarramba
01 Август 2015 @ 03:37
Ведь совершенно неважно как ты выглядишь - есть ли жирок на животе, есть ли морщины, наличествуют или отсутствуют на тебе татуировки, и совершенно неважно в какой этап ты сейчас погружен - творческий пик, или неспособность выродить два связных слова, ты весь в процессе творения, или опустошен как дырявый ковш, ты увлечен пьянящим чувством или брошен в одиночестве, ты крепок в своей вере или ты атеист, ты поцелован удачей, или несешь крест неудачника - ты всегда будешь тем, кто ты есть. Чем скорее ты сможешь в полной мере себя узнать и принять, тем скорее ты станешь счастливым - с кривыми зубами, с горбом, с 20кг. лишнего веса (который без отговорок надо будет сбросить хотя бы ради здоровья). Чем скорее ты сможешь ответить себе на вопрос "кто ты", тем скорее твои глаза наполнятся покоем и ясностью, глубиной и светом. Ты можешь пройти тысячи дорог и доходить до пропасти сотни раз - оказаться совершенно не на том пути в самом его конце - делай свой выбор, избавься от привычки всем нравится, освободись от страха не оправдать чьих-то ожиданий и надежд, забудь о потребности быть совершенным - ты всегда победитель, потому что ты в игре. Дай себе шанс быть собой. Но я как всегда хотела сказать о другом: знаете в чем заключается самый большой парадокс и пророчество нашего времени? Самое вкусное в твороге со сгущенкой-сгущенка. Но есть ее чистоганом - гадость. И как легко перечеркнуть этот текст, и любой другой текст, и как легко впустить в себя покой с учетом всех парадоксов времени, вспомнив о том, что для звезд, которыми ты любуешься в эту жаркую июльскую ночь, ты уже сотни лет назад умер.
 
 
xarramba
11 Июль 2015 @ 16:07
Вот было же время, когда мой организм был практически неуязвим- когда можно было утром прийти на учебу почти что свеженькой, взаимодействовать с обществом и даже сдавать сессии. Да. Я входила в число студентов, в которых во время сессии вселялось нечто сверхмощное, позволявшее изучать за два дня все пропущенные лекции и при этом успевавшее гулять что есть мочи, танцевать до рассвета, пить шампанское, коньяк, запивать это шампунем или еще какой нибудь немыслимой фигней. Потом было время, когда можно было выходные проводить за пару сотен километров от дома, а возвращаться домой за 20 минут до того, как должен быть на работе. А что сейчас? Сейчас мы с подругой в память о былой беспробудной тусне иногда попиваем вино из роксов. И то - стараемся выбирать хорошее. Нет, не потому что мы выросли в ценителей вина, никто из нас не стал женой сомелье. Просто теперь от бокала плохого вина утром бывает чувство, что по тебе проехался танк. Стоит ли говорить, что мы с недоверием теперь смотрим на безупречно подсвеченные барные полки с бутылками рома и виски. И почти никогда не нарушаем красоту объемов этих жидкостей в знакомых бутылках. Организм говорит "давай-ка, старушка, завязывай", и я завязываю. Теперь алкоголь становится очень редким и весьма умеренным, я бы даже сказала "скромным" дополнением, антуражем, деталью. Но вчера что-то сломалось и мы с Валерией распили бутылку неопознанного винища. Поэтому сегодня у меня мрак и беспросветка.
 
 
xarramba
23 Июнь 2015 @ 22:16
Ладно, давай не о смысле жизни, а о чем нибудь другом. Как у Верочки. Сначала про рефлексии. Да, старухи в 28 себе и такое позволяют. Люди, которые повторяют одни и те же фразы и слова (я тоже так иногда делаю, когда рассказываю о своих мыслях, рожденных раньше), вступая, так сказать, в новые отношения - блять вы так чертовски неправы. Настолько облениться и настолько не хотеть выходить из своей тугой и затхлой зоны комфорта, где "кися" и "пися" и "зайчик" и "мазарда" давно были распреледены и занимали такое теплое место в вашем сердце, а теперь для того, чтобы мир не рушился и мозги не кипели все ключевые нарицательные остались прежними, а изменились только лица, так вот настолько облениться могут люди, с очевидными признаками неспособности развиваться, иными словами, с очевидными признаками деградации. Вообще, деградация - это наше все. Зачем узнавать что-то новое, если ты дожил до тридцатки и уяснил основные принципы размеренной гребли в это море - сносный обмен твоих жалких способностей на бумажки, разумное избавление от бумажек, выгодное всовывание и перспективное вбирание. Браво, авации, женщинам цветы, детям конфеты, мужикам гондоны. И мне еще рассказывают о том, что я пацифист, мечтатель и вася. А кем еще можно быть в мире, где ты оглянуться не успеешь, а становишься чьей-то восемьдесят четвертой "курочкой"? Что уж говорить о случаях, когда ты становишься вообще свидетелем и участником диалога с человеком, который состоит из стереотирпов настолько, что вся его речь, все его мысли - это сплошные устойчивые словосочетания- шутки, реакции. Пока я мечтаю о том, чтобы однажды проснуться и забыть язык, на котором говорю, чтобы снова его учить, люди повторяют "это вопрос восприятия" или что еще гаже "не будь зашоренной", "выйди за рамки" и прочую псевдохуическую мудрость. Цитатники - это самое злостно игнорируемое мною чтиво. Наравне с ними только беллетристика и пауло коэльо, будь он неладен. Вообще, вот мне все меньше дзена и все больше порывов взять головы массы моих знакомых и вытряхнуть из них все мозги - они все равно там не выполняют полезной функции. Из позитивного. Садится рядом со мной сегодня в маршрутке бабуля и начинает расспрашивать про тату. Мол, ну зачем, ну ведь вон какая красивая, а что тут написано? Вот Д, Б. Добро? Пауза. Это хошее слово должно быть у тебя в сердце. Потом она спросила не побила ли меня мама, когда увидела, и не говорит ли мне она чего. А когда я сказала, что мама уже год ничего никому не говорит, а просто где-то отмалчивается, она вообще, кажется, готова была мне простить эту раскраску на плече. Потом увидела тотем на спине и снова строго заговорила "сходи в церковь, там у тебя будет оберег, а не вот эта чужая американская фигня". Когда она на полпути поняла, что мне лет на 10 больше, чем она предполагала, она немного стухла. Наверное, ей показалось, что это у меня хроническое. Я ей дружелюбно улыбалась и ничего ничего не пыталась объяснить. Кто я такая, чтобы объяснять человеку что-то о жизни, когда он ее почти всю прожил? Я хотела бы ей сказать ( то, что я всегда хочу говорить в таких случаях), что наличие тату также прекрасно, как и ее отсутствие, и что моя мама всегда хотела, чтобы я стала хорошим человеком и была успешна и счастлива, и это было для нее намного важнее того, что скажут люди. Но я этого всего не сказала. Но поскольку это книга, в которой я всегда остаюсь победителем, она все равно все поняла и хоть и сказала, что я "дура", но поплевала на меня с пожеланиями успехов и всего хорошего перед тем, как выйти. А еще она очень трогательно поджимала губки) чудесная бабу.
 
 
xarramba
Надо уметь слушать передачи на своих радиоволнах. Сегодня по радио гворят вот что: Наверное, эти приступы пониманий и открытий никогда не закончатся. Я иногда думаю о том, как много в моей жизни было несусветных глупостей, чуши. О какой чуши я думала в 16, потом в 18, в 20, неделю назад. Я не знаю, можно ли это считать достижением, но я передумала целую тонну чуши. А потом что-то случалось, и мысль как-то выравнивалась. Я слышала внутренний голос, и он мне говорил "элечка, ну что за х..ня тебя опять укусила". Ну или что-то такое. И всегда с недоверием относилась к людям с массой условностей, укладов, принципов и правил. В мире, где вчера у тебя есть мама, а завтра ее как будто бы и след простыл, ребята, нельзя любить на обед каждый день стейк исключительно средней прожарки. Нет ничего милее, чем принимать перемены вокруг и в себе, переосмысливать, не давать мозгу ставить галочки на пройденных этапах. Потому что пересечение обстоятельств, момента и кучи других условностей ставят под сомнение любой опыт, кроме фатального. А о нем уже ничего не расскажешь. Я это все к чему. Люди, считающие институт семьи природно и логически неоправданной добровольной попыткой стать жертвой системы, и я в их чиле, - это просто напросто люди, которые не признаются себе в том, что всего лишь не готовы делать серьезных определяющих шагов. Мужики, считающие, что мужчина "по природе полигамен" и "мои прелести не могут достаться одной земной женщине" и "а почему бы не наплодить потомства от разных женщин" - большинство из них воспитаны в семьях с папами и мамами, поэтому им, вероятно, сложно представить как какой-нибудь похожий на них мальчик, когда-то в 5-м классе в сочинении на заданную тему "что я подарил папе на 23-е февраля" напишет " мой папа- идейный противник института семьи, поэтому он не живет с нами, и даже с моим сводным братом по соседству, а греет ладошки на Гоа, думая о вечности. Поэтому я ему ничего не подарил". Стоит ли говорить что-то о женщинах, считающих себя достаточно эмансипированными и мужественными, чтобы воспитать самостоятельно мужика, и поэтому лет с 25 нудящими в одиночестве о том, что хотят не замуж, а родить. Я как будто бы тоже так хотела. Но вот передумала. Нет, я не хочу замуж и не хочу детей, иначе я бы к этому стремилась. Но не хочу потому что есть другие приоритеты и потому что я трушу менять свою жизнь на неизвестно что. И каждый раз смотря на невест, думаю с завистью - как же она рикнула взять и пуститься в эту самую сложную из авантюр. Хотя, откровенно говоря, многие бабы выходят замуж потому что дуры. Это было первое. Вот второе: Мир полон друзей. Мир полон людей, которые с удовольствием отзываются на добро добром. Благодаря побелам в знаниях, у меня целая куча пустого места, которое я заполняю всякими штуками, называемыми "опыт", как то: после нескольких попыток найти себя в разных географических точках, я была вынуждена согласиться с тем, что говорят паблики вконтакте: искать лучшего надо не в городах, а в себе. Но. Осетия не попадает под это правило. Ребята, мы в жопе. И нет, это вовсе не самое гиблое место. Но я не об этом. Меня до предела вдохновляет любое действие, связанное с взаимодействием за пределами Осетии. За пределами России. Каждый раз сталкиваясь с этой хрупостью выдуманных границ, я даю шансы этому миру, честное слово. Айри ман, ребятишки. Будем же честны с собой)
Метки:
 
 
xarramba
05 Июнь 2015 @ 21:55
Начала бапка писать цикл рассказов. Два уже есть. Как и полагается, большую часть времени я думаю над названием и лаврами. Если со вторыми все понятно, то над первым вполне оправданы размышления. Есть пара версий : "Книга, в которой нет победителей и проигравших, а если есть, то я всегда остаюсь победителем". Есть еще "Все очень субъективно". Вот.
 
 
xarramba
25 Май 2015 @ 23:37
28, ребята. Полет нормальный и прочая лабуда. Но я что хотела сказать. Праздник без намерения и настроения праздновать, как мне казалось, невозможен. Впервые я ну вообще никак ну ни разу не участвую в этом празднике. Ну, знаете, не выдерживаю паузы в ожидании поздравлений, и не говорю в случае их досадного отсутстсвия " да вы охренели, а гдеж мои обнимашки", и именно сегодня меня поздравило рекордное количество людей, сделавших таки этот день не таким уж несносным. И впереди всей этой команды разных людей изо всех уголков планеты стоит мой прекрасный загорелый альфа-мужик, поддержавший и зародивший этот праздник с первых минут. Ну милота, прям не могу. Вступаю я неспешно в симпатичную по себе цифру 28 и тут вполне живописная панорама. И еще. Человек, без которого меня не смогли бы поздравить друзья в Осетии, голландии, бельгии, германии, сербии, хорватии, америке, казахстане, израиле, эмиратах, так вот, это человек, который меня выносил внутри и выпустил наружу, меня не поздравил впервые и больше не поздравит никогда. Трудно даже объяснить себе, что по этому поводу следует думать. Именно поэтому все эти географические положения и часовые пояса, помноженные на любовь одних и внимание других, меня сегодня размельчили на атомы.
Метки:
 
 
xarramba
Да, да. Я снова от безделия и скуки предаюсь вероломному раскрытию давно уже раскрытых истин.
Нуачо.
Вот татуировки.
Если допустить, что я рано или поздно все таки пожалею хотя бы об одной из них, предположим, годам к 70, как моя тетушка Л., начну ходить в церковь, где всем известно, что это метка самого дьявола, или сатаны, или шайтана ( в мечеть тоже могу уйти, вполне), и внезапно настигнет меня это чувство - совершенной непоправимой ошибки. Что же делать?
Да ничего!
Потому что они УЖЕ ЕСТЬ. Наличие татуировки прекрасно настолько же, насколько ее отсутствие. Я по прежнему в этом убеждена.
А что если сценарий будет другим? А что если к 70 я бы жалела о том, что вот все успела, и детей родить, и внуков пеленать, и самолетом управлять, и сготовить рекордное количество фыджынов, а вот такой вольности, как татуировка не успела?
И кто теперь согласится разгладить мое морщинистое тело, чтобы набить на нем крохотусенькую бабочку?
Все это к тому, что совершать ошибки - это такая же необходимая деятельность, как, например, спать.
Ладно.
Я хотела сказать совсем о другом.
Встретила я тут приятельницу, которая, как оказалось, уже почти год как подарила миру Владимира.
И подарила она миру Владимира приблизительно в то же время, когда из него внезапно и без предупреждения вышла моя мама.
Казалось бы - плюс одно подтверждение естественного хода вещей, но я на нем хочу остановиться и полюбоваться им.
Потому что мне нравится жить в мире, где кто-то умирает, а кто-то обязательно рождается.
(Раз уж мы можем предаваться восторгу от репродкутивной функции, почему бы не проадоваться закону цикличности смертей и рождений?)

Зато мне не нравится жить в мире, в котором я систематически попадаюв нелепую ситуацию с беспорядочно плачущими людьми.
Многие женщины считают своим долгом, полагаю, при встрече со мной отметить скупой слезой и неловким молчанием то, как им не хватает моей мамы.
Кому-то не достает мамы-грамотного специалиста, которая уж наверняка бы знала в какой форме написать деловое письмо, кому-то не хватает мамы-торпеды, которая наверняка бы трудоустроила чью-то дочку.
И вот эти люди, не от большого ума, понимаю, говорят мне о том, как им грустно.
Я ни разу еще не нашла адекватного выхода из этой долбоебической ситуации. Что надо делать? Кивать головой? Дада, я понимаю? Нет нет, не плачьте? Они чего то от меня ждут?
Допустим, не ждут, а просто делятся этим чувством потери, то у меня вопрос: а сколько надо прожить лет и сколько надо получить пятерок в жизни, чтобы хоть на одну секунду представить себе неуместность этого искреннего проявления своих эмоций?

Кто-нибудь кроме моего папы и сестер может рассказать что-то новое о том, что без мамы не сказать, чтобы очень сладко?
Ладно. Люди просто хотят сказать вот таким вот недальновидным способом о том, что они помнят маму. Для нее это было бы важно.
Вообще, мне до смерти интересно, что она думает по поводу всего этого. Если вообразить в традициях научной фантастики средство связи с местом, где на нас, как в мультике "lion king" смотрят духи и прочая лабуда, словом, если б можно было связаться с мамой по скайпу, я бы спросила "эй, пупсик, ну ты видишь вообще что тут творится без тебя?"
Хотя, мне было б интересней поговорить о другом.
Я слушала бы с завистью как ей вживую поет ее любимый Джо Кокер, а еще конечно Эми, Джим, и всех их перечислять будет слишком долго.
Я бы наконец выведала секреты приготовления некоторых блюд, которые папа раньше ел жадно, а теперь говорит "ну что за говно ты опять приготовила".
Я бы сказала ей " ты только посмотри какая у нас тут распрекрасная весна", и еще показала бы пау-тройку литературных произведений, которые мы бы разгромили критикой в пух и прах.
И вообще я бы многое Бы.
Но пупсик не звонит уже 11 месяцев, интернет никуда не годится.
Метки: ,
 
 
xarramba
17 Май 2015 @ 14:28
Мне нравится вести блог после долгого молчания. Могу предположить буквально трех-четырех человек среди своих знакомых, которые его почитывают. это как говорить что-то в огромной толпе людей - никогда не узнаешь, услышал кто тебя, или нет. Мне подходит. Если вдруг кто не знал, я уже полтора года занимаюсь приятным и веселым делом - организацией праздников. Мы делаем шоу, мы приходим и начинает звучать музыка, мы работаем, пока другие отдыхают, и все такое. Работа славная, за полтора года мне удалось побывать на доброй сотне свадеб, видеть живых и поющих песняров, бутусова, серьгу. Но я хочу рассказать про свадьбы. Индустрия свадеб, пожалуй, самая развитая и процветающая в Осетии вопреки всему, это система, выстроенная в пропорции "намерение vs возможнось выделиться из толпы тех, кто хочет выделиться из толпы". Вполне себе жизненная пропорция, люди часто прибегают к этой схеме в других сферах жизнедеятельности. Любой артист, любое шоу, любой цветок, любое блюдо могут украсить ваш праздник сегодня. Я, само собой, периодически придумываю себе сценарий идеальной свадьбы, как то: на весь свадебный бюджет заказать парковый фейерверк, чтобы смотреть как вспыхивают и растворяются в ночном небе полмиллона рублей. А ведь полмиллиона рублей в небе - это целый район владикавказа, который вообще не при делах выглянул в окошко, а там новый год, день победы и юбилей всего министерства одновременно. осетинская свадьба сегодня - вещь сложная и неоднородная. Надо, чтобы праздник прошел по всем традициям, но при этом не превратился в кабицный кувд с занавесками в качестве салфеток и выливанием мыдыкуса на платье невесты в качестве забавы. Поэтому свадьба может начаться в соответствии со всеми правилами на радость старшим, а вечером плавно перетечь в крутое тусэ с диджеями, лазерным шоу, стриптизом и первосортным кокаином, который влетает в зал на радиоуправляемом вертолетике, и распыляется по залу на вращающихся лопастях (это мой сценарий идеальной свадьбы #2) и многими другими Приколюхами. Но я как всегда хотела сказать о другом: пока женихи делают принципиальный выбор между роллс-ройсом и мерседесом, виски или ромом, а невесты выбирают, чем же будет икрустирован их наряд - жемчугом или стразами Сварофски, мы смотрим из окна на заснеженные вершины, наблюдаем как меняются рельефы гор от падающих на них солнечных лучей, смотрим как над нами нависают тучи и бегут со скоростью в сотни километров в час. Мы рассматриваем цветочки на разноцветных полотнах и вот уже бежим по этим цветочным полянам. Так то.
 
 
xarramba
12 Май 2015 @ 18:07
"а я пою о том, что вижу"

кратчайший путь из заблуждений в прояснения - выход из привычной зоны. смена декораций, обстановки, лиц собеседников.
столько еще всего хотела сказать, но потом вспомнила, что молчание - золото)

айри ман, ребятишки.

а, стойте. еще хотела спеть пронзительную и длинную песню палитре, которую нам любезно предоставляет (и вообще спонсирует показ) природа.
Грустить когда деревья такие зеленые, цветущие, завораживающие, а небо каждый день такое красивое и разное,
и эти фонари повсюду своим теплым уютным светом падают лучами на деревья, и они становятся желтыми,
и в общем мне от описания всей этой милоты становится дурно, ребятки.
хотела сказать, что какая там еще грусть?
вон какая у нас весна.

В какой это такой вселенной люди все еще используют в сообщениях такой безыдейный знак препинания, как многоточие? 
 
 
xarramba
01 Май 2015 @ 22:45
А почему бы не устроить аукцион несказанной пиздлявости, добраради. Свои слова, или чужие. Вот, например, "мы в глупом положении человека, рвущегося к цели, которой он боится, которая ему не нужна. Человеку нужен человек". Ну как объяснить, что это,ящитаю, истина настолько же, насколько истина - то, что я писала в предыдущем посте? Все бабы противоречивые и мнения у них взаимоисключающие.
 
 
xarramba
*ставим жирную галочку (прям Галину Ипполитовну) напротив заголовка.

ну вот перечитала, рассортировала и внесла немного организации в свой блог, ибо веду его без малого 7 лет, и почти все, что тут написано - сущая бессмыслица и сочиняла ее не я, и я вообще не при чем. А если сильно постараться, то можно вспомнить, что я не была предана никакому занятию так долго. Кроме курения, разумеется. (Ах ох) Бесславно, но факт.
Вообще, мир полон удивительно непоследовательных в логическом смысле,  но циклически повторяющихся в жизни фактов, которые также можно списать на "стечение обстоятельств".

Вот, например, кто объяснит, по какой такой причине в сценарии всегда повторяется сюжет, где я (условно) прихожу к тому, что всякая потребность в людях больше надумана, и всякая тоска неестественна, ведь все мы знаем, что мы в этом кино по чесноку-то одни-одинешеньки. Наиболее подходящим словом, которое должно прийти на ум, будет "самодостаточность". Это, судя по всему, категория непостоянная - ее можно обретать и терять и так до потери пульса.
Весь парадокс заключается в том, что дойдя до этой вершины сознательности, до понимания и обретения своей самодостаточности, мы сталкиваемся с сиянием и превосходством своего одиночества, и как будто пугаемся, и снова бросаемся в лабиринты и поиски чего-то важного в других людях. В себе нашли,вроди, а вдруг еще чего из прозрений припасено, пошли искать дальше.
Ээй, хочется сказать себе, не припасено!
Как говорит одна моя подруга, все уже в тебе есть ( имея ввиду другое, но тем не менее).
Вообще, все эти сомнения и бег в колесе можно волочить всю дорогу.
Этим и занимается большая часть людей, заполняющих пустоту - будет чем себя занять до момента, пока на тебя внезапно не обрушится с неба рояль или какой-нибудь Инал, Аслан или Еблан не переедет тебя к чертям, не справившись то ли  с управлением, то ли со своей бесполезностью. Чтобы потом кто-то мудрый сказал "он был в вечных исканиях" (копошился в несущественной мусорке)

В какой-нибудь книге мы прочитаем "выйди из суеты", "освободись от страстей, мирских тяг". А если я, к примеру, из них и состою? Если я сплошная "гдекупитьредискиподешевле" и "ухмадинкасучказагробасталатосебекакогонуничегоинанашейулицебудетпраздник"? Что в это случае делать? Выйти из себя? Что это вообще такое?


Неспособность извлекать уроки? Вряд ли.
Вот нестыковка: страх одиночества.
Чего бояться? Двух рук? Пяти пальцев на каждой?
Мы ж по умолчанию запрограммированы, по умолчанию запрограммированы, по умолчанию запрограммированы. Если я повторю это сто раз, вдруг запомню? Дура, надо было просто выходить замуж и плодиться до того, как меня заразила мысль о бессмысленности этого. И ведь однажды сдамся в пользу института семьи, буду варить борщи и почитывать всю эту дребедень с тоской о временах, когда я была злой и честной с собой.

во всей этой мутной игре с отсутствием "самодостаточности", "самоидентификации" и других терминов с корнем "сам", мы непростительно, вопиюще легкомысленно и опрометчиво убиваем свое время, которого, каким бы богам мы не молились, катастрофически мало.
Сублимировать бы все эти тревоги, научиться играть на укулеле, варгане, собрать акустический дуэт, учить новые языки, писать рассказы для детей, собрать чемодан, отправиться в долгий путь, не мечтать, не трепаться, не писать в бложек, не слушать благих советов, и никогда никогда никогда не мириться с мыслью, что это кино не станет снова увлекательным.
Но сначала надо заплатить кредиты.
 
 
xarramba
Вот такая подпись обнаружена в инстаграме Шнура. Шнур мне нравится. Конечно же, в основном потому что он славный старый хулиганистый пердун, говорит что хочет и поет со своим ленинградом почти 20 лет всякую радостную и крутую дребедень. Каково же было мое удивление, когда новый клип на "Рыбу" я увидела благодаря товарищу-голландцу, отправившему мне ссылку с комментами "damn, Elina, what a beautiful thing" или что-то около того. И баба у него прям хороша. А ведь мы все знаем, что знак качества всякого мужика-это его спутница.
Метки: ,
 
 
xarramba
25 Апрель 2015 @ 12:38
Все будет jamiroquai
Метки: ,